Vacinas com crianças...
Epah, isto é uma coisa muita complicada...
Vacinas com crianças é um problemas, deve ser quase como ser um Hitman profissional, tens uma chance, se falhas, instala-se o pânico e não se consegue fazer mais nada....
Basicamente foi o que aconteceu com o meu mini...
Isto explicado por passos é mais fácil.
1º Passo: Não falar no assunto! Não convém alarmar o tremoço se não a coisa fica logo em águas de bacalhau... Se querem que a coisa resulte têm só de avisar à ultima, se não eles têm tempo de pensar e começam em negação.
2º Passo: No dia explicar que vão ver a medica favorita dele! Paguem à medica ou medico o que for preciso para eles fazerem o jogo mais parvo e engraçado que se lembrem! Ir ao médico não pode ser uma tortura ou um sacrifício. Têm de conseguir incutir diversão total naquelas cabecinhas pequeninas!
3º Passo: Deixa-lo ''à vontade'' com agulhas! Não é deixa-lo brincar com elas, a medica que nos atendeu foi impecável, antes de tirar a capa protectora da agulha ''enganou-o'' e disse para ele tocar na ponta para ver que não fazia mal nenhum. (bendita mulher, que lhe dês todas as vacinas e mais algumas)
4º Passo: (só em caso de duas vacinas) Preparar o colete de amor ao próprio ou chamar uma equipa de intervenção da Policia e permitirem o uso de força não letal! Porque o que vocês vão ter ao colo é algo equivalente a um touro enraivecido com óculos à Edgar Davids só que com lentes vermelhas, juntando a isso a elasticidade de um contorcionista do circo! Aquilo para eles é uma coboiada de todo o tamanho, é que ai já não há quem o engane, ''you fool me once, shame on you, you fool me twice, shame on me''. Pondo isto em termos práticos, vocês têm uma erupção vulcânica de gritos, choro, baba e ranho entre os braços!
'Tá tudo percebido? E escusam de dizer que ''É melhor explicar antes de ir o que vão fazer e que é para o bem deles''.
Meus amigos, ou vocês não são pais, ou devem ser as primeiras vacinas que os vossos filhos vão receber depois de terem aprendido a dizer ''mamã'' ou ''papá''. Mas façam isso se quiserem, depois nem que lhes prometam todos os brinquedos da Toys'r'us, todos os chocolates da fabrica do Charlie ou todas as diversões da Disney, não vão conseguir que eles fiquem quietos!
Poupem o latin e expliquem isso depois, mas só depois do berreiro que antes nem o tico e o teco vão conseguir ouvir.
Isto tudo para dizer que aquilo foi uma aventura, a minha sorte é que a M'Lady ficou com ele ao colo, eu consegui ser o good cop no final a dizer
''- Pronto, já está, vamos ao gelado!''
Sabem o que chamo a isto? Team Work!
Mas vá, o rapaz nem se portou muito mal, a primeira foi mesmo ''Oh amiga, tás a brincar não?'' a segunda foi algo semelhante a uma invocação demoníaca, mas nem chorou muito! My champ!
Fica uma foto dele todo contente no aftermatch!
Vacinas com crianças é um problemas, deve ser quase como ser um Hitman profissional, tens uma chance, se falhas, instala-se o pânico e não se consegue fazer mais nada....
Basicamente foi o que aconteceu com o meu mini...
Isto explicado por passos é mais fácil.
1º Passo: Não falar no assunto! Não convém alarmar o tremoço se não a coisa fica logo em águas de bacalhau... Se querem que a coisa resulte têm só de avisar à ultima, se não eles têm tempo de pensar e começam em negação.
2º Passo: No dia explicar que vão ver a medica favorita dele! Paguem à medica ou medico o que for preciso para eles fazerem o jogo mais parvo e engraçado que se lembrem! Ir ao médico não pode ser uma tortura ou um sacrifício. Têm de conseguir incutir diversão total naquelas cabecinhas pequeninas!
3º Passo: Deixa-lo ''à vontade'' com agulhas! Não é deixa-lo brincar com elas, a medica que nos atendeu foi impecável, antes de tirar a capa protectora da agulha ''enganou-o'' e disse para ele tocar na ponta para ver que não fazia mal nenhum. (bendita mulher, que lhe dês todas as vacinas e mais algumas)
4º Passo: (só em caso de duas vacinas) Preparar o colete de amor ao próprio ou chamar uma equipa de intervenção da Policia e permitirem o uso de força não letal! Porque o que vocês vão ter ao colo é algo equivalente a um touro enraivecido com óculos à Edgar Davids só que com lentes vermelhas, juntando a isso a elasticidade de um contorcionista do circo! Aquilo para eles é uma coboiada de todo o tamanho, é que ai já não há quem o engane, ''you fool me once, shame on you, you fool me twice, shame on me''. Pondo isto em termos práticos, vocês têm uma erupção vulcânica de gritos, choro, baba e ranho entre os braços!
'Tá tudo percebido? E escusam de dizer que ''É melhor explicar antes de ir o que vão fazer e que é para o bem deles''.
Meus amigos, ou vocês não são pais, ou devem ser as primeiras vacinas que os vossos filhos vão receber depois de terem aprendido a dizer ''mamã'' ou ''papá''. Mas façam isso se quiserem, depois nem que lhes prometam todos os brinquedos da Toys'r'us, todos os chocolates da fabrica do Charlie ou todas as diversões da Disney, não vão conseguir que eles fiquem quietos!
Poupem o latin e expliquem isso depois, mas só depois do berreiro que antes nem o tico e o teco vão conseguir ouvir.
Isto tudo para dizer que aquilo foi uma aventura, a minha sorte é que a M'Lady ficou com ele ao colo, eu consegui ser o good cop no final a dizer
''- Pronto, já está, vamos ao gelado!''
Sabem o que chamo a isto? Team Work!
Mas vá, o rapaz nem se portou muito mal, a primeira foi mesmo ''Oh amiga, tás a brincar não?'' a segunda foi algo semelhante a uma invocação demoníaca, mas nem chorou muito! My champ!
Fica uma foto dele todo contente no aftermatch!
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